Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

samoobladanie

Школьная обида № 8

Оригинал взят у olegmakarenko.ru в Школьная обида № 8


Педагогам на заметку. На «Пикабу» вспоминают о несправедливых оценках школьных учителей. Оказывается, один и тот же сценарий повторяется с завидной регулярностью в разных школах — как будто студентов учат в педвузах вести себя со школьниками именно таким образом. Впрочем, пожалуй, объяснения тут излишни — всё скажут сами истории:

Collapse )

samoobladanie

Экзамен принимает

Экзамен принимает Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
Экзамен принимает Умберто Эко: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Какой предмет сдавать будем?»
Экзамен принимает Голдинг: "К экзамену готовились?" - "Да". - Кивает на свиную голову на палке: "Это второй экзаменатор".
Экзамен принимает Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
Экзамен принимает Гомер: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Начнем со списка кораблей".
Экзамен принимает Марсель Пруст: «К экзамену готовились? Студент, не спите, я к вам обращаюсь!"
Экзамен принимает Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
Экзамен принимает Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»
Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Дочитали?" - "Нет."
Экзамен принимает Джеймс Джойс: - "Теперь дочитали?" - "Да." - "А примечания?" - "Сжальтесь."
Экзамен принимает Кен Кизи: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Кто главный персонаж романа "Пролетая над гнездом кукушки"?»
Экзамен принимает А. Конан Дойл: "Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы."
Экзамен принимает Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
Экзамен принимает Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет." - "Ну вы, дружище, и обосрались"
Экзамен принимает Зигмунд Фрейд. "К экзамену готовились или спали?" - "Готовились". - "Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу"
Экзамен принимает Эрих Фромм: "К экзамену готовились?"- "Нет".-"Хотите об этом поговорить?"
Экзамен принимает Дюма-отец: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Так защищайтесь, сударь!"
Экзамен принимает Герберт Уэллс: "К экзамену готовились?" - "Да". - "Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет..."
Экзамен принимает Джоан Роулинг: "Почему у вас фингал?" - "Защищал девушку от хулиганов". - "Ставлю отлично! Всем!"
Экзамен принимает Милорад Павич: отбирает у студента Хазарский словарь, кладёт в ящик. Ломает ящик, внутри - пусто. Ставит студенту отлично, студент начинает отвечать.
Экзамен принимает Том Стоппард: на середине ответа перебивает студента, студент ставит ему оценку, расписывается и уходит.
Экзамен принимает Оскар Уайльд: "Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!"
Экзамен принимает Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
Экзамен принимает Уильям Фолкнер: "Отвечайте!" Студент: "Но вы же не задали вопроса!" - Фолкнер: "Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами"
Экзамен принимает экзамен Дуглас Коупленд: "Готовились?" - "Зачем? У нас ведь снова конец света." - "Вот и правильно."
Экзамен принимает Дж. Апдайк: "К экзамену готовились?" - "Да" - "Подождите (Кролик, закрой уши, пожалуйста!), начинайте." - "..." - "Подождите (Кролик, беги!!!), продолжайте..."
Экзамен принимает Гете: "К экзамену готовы?" - "Да". - "Вот здесь поставьте подпись..."
Экзамен принимает Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
Экзамен принимает Ремарк. Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
Экзамен принимает Марк Твен: "Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?"
Экзамен принимает Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»
Экзамен принимает Экзюпери: "К экзамену готовы?" -- "Да, прочитал учебник." -- "Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу"
Экзамен принимает Умберто Эко: "Готов ли ты к экзамену, юноша?" - "Нет, учитель". - "Да ниспошлёт Святой Дух в твою башку хоть капельку мозгов, сын мой!"
Хармс: "А впрочем, экзамен - скучно, гораздо интереснее ухаживать за женщинами"
Экзамен принимает Айн Рэнд.
-Выучили материал?
- А по какому праву вы будете мне навязывать то, что мне учить, а что не учить? Никто во всем мире, помимо меня, не может указывать мне, что учить, особенно в это сером обществе, где все похожи, а тех, кто выделяется, стремятся сравнять с общим уровнем!
-Давайте зачетку, 5!
Экзамен принимает Татьяна Толстая.
- Готовились, голубчик?
- Нет.
- Кысь. (Ставит "неуд")
- Следующий голубчик. Готовились?
- Да.
- Ржавь курили?
- Нет.
- Кто есть Набольший Мурза, слава ему?
- Татьяна Никитична.
- Паулин. (ставит "отл")
Экзамен принимает Жюль Верн: «К экзамену готовились?» - «Нет. В общаге не было света».- «Ну разве это аргумент? С помощью перочинного ножика и увеличительного стекла могли бы соорудить себе электрогенератор»
Принимает экзамен Акунин.
1) в каком романе я спародировал Агату Кристи?
2) переведите на японский...
И снова Джоан Роулинг: «К экзамену готовились?» — «Нет» — «Минус пятнадцать очков филфаку!»
Экзамен принимает Оруэлл: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нет. Большой Брат наблюдал за Вами: Вы все дни пялились в телеэкран»
Экзамен принимает Милорад Павич: "Нельзя отрицать немаловажное, а возможно, даже первостепенное, определяющее значение экзамена для выбора хазарами религии, о чем столь подробно распространился в своей третьей монографии доктор Сук. Исходя из этого, хочу спросить Вас: Вы готовились к экзамену?"
Экзамен принимает Уильям Теккерей: "Готовились к экзамену?" - "Простите сэр, я уже давно не играю в куклы."
Экзамен принимает Брэдбери:
— Готовились?
— Сжег две тонны классики.
— На красный диплом идете.
а вот, кстати, Даниил Хармс любил принимать экзамены. Как увидит зачетку, так сразу пять ставит. По всем предметам. Другие преподаватели обижаются, что сразу по всем, а Хармс смеется и язык им показывает, а особо недовольных кидает в яму с известью, просто ужас какой-то.
Толстой принимает экзамен. "Готовился?" - "Да". - "Бери косу, начнем с конца поля, воон оттуда! Рассказывай..."
Принимает экзамен Бабель. – «Профессор, сдает студент Иванов» – «Я знал об этом еще вчера. Дальше»
Принимает экзамен Ерофеев. В процессе ответа студента что-то смешивает и пьет, теряет сознание, кричит «И немедленно выпил!». В конце студент закалывает Ерофеева ножом
Бунин. "Господа, всем, кто из Сан-Франсиско - неуд"
Принимает экзамен Белинский, Писарев и Добролюбов. Ответ студента публикуется в газете, после чего идут разгромные рецензии экзаменаторов
Экзамен принимает Владимир Ульянов-Ленин: "К экзамену готовились?" - "Да." - "Зря, батенька, зря. Теперь всё совсем по-другому будет."
Экзамен принимает Солженицын: [цензура] - "Да" - [цензура]. Арест. Статья. Соловки.
Принимает экзамен Лермонтов. Много ерничает, острит, дразнит студента, потом вызывает его на дуэль, за что деканат потом высылает его на Кавказ
Экзамен принимает Белинский. "Сейчас мы рассмотрим, что же вы хотели сказать своим ответом..."
Экзамен принимают Стругацкие.
-"Списывали?" – "Нет" -"А что уши такие волосатые?"
Экзамен принимают Стругацкие: "Это - Деканат. В какой-то момент может показаться, что Он капризен, но нам кажется, что к сессии допускают не самых умных и образованных, а тех, у кого и надежд-то никаких больше не осталось, самых.... несчастных что ли. Но даже самый разнесчастный вылетит отсюда в три счета, если не умеет вести конспекты. Остальные на осень, масаракш!"
Экзамен принимает Хлебников. Студенты тянут билеты из наволочки, но видят на них только набор слогов. в конце экзамена мнения относительно профессора разделяются, три человека сдают, остальные пишут монографии.
Экзамен принимает Александр Пушкин: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Фамилия?» - «Дантес»
Принимает экзамен Фадеев. В середине ответа что-то подписывает, студента уводят на расстрел
Экзамен принимает по сто грамм на грудь Венечка Ерофеев.
Принимает экзамен Гончаров. Студента просят стереть пыль с зачетки, студент доказывает, что это бессмысленно.
Экзамен принимает Довлатов:"Готовились?" "Да." "Это сейчас. А раньше?" "Да." "Садитесь. Так готовились?" "Да." "Вы пьяны?" "Нет." "Зачем грубить?" "Я не грублю." "Вы готовились?" "А вы спрашивать будете?" "Нет, не сегодня."
Экзамен принимает Цветаева, сразу ставит "неуд." со словами: "И всяк мне глуп, и всяк на пересдачу."
Экзамен принимает Николай Гумилев: "К экзамену готовились?" - "Нет" - "Почему?" - "У меня в комнате леопард, готовиться мешал"
Экзамен принимает Пастернак: - Читали мои лекции? - Не читал, но… - На пересдачу!
Экзамен принимает Юлиан Семенов: "Никогда, студент Исаев, вы не были так близки к тому, чтобы завалить экзамен. Другим преподавателем пересдать уже нельзя. Мне - можно".
Экзамен принимает Владимир Набоков: "Экзамен. Эк-за-мен... только вслушайтесь в это слово, вслушайтесь как оно перекатывается за языке, слегка прищелкивая вначале и, стремясь чуть зудящим выдохом наружу из уст, выстреливает в мир четким обозначением мужского естества во множественном числе. Не буду скрывать свое неравнодушное отношение именно к этому роду деятельности, в чем не вижу ничего постыдного..." - " Это... билетик можно тянуть?"

отсюда
samoobladanie

Как советский школьник заставил США реформировать систему образования

Оригинал взят у pervakov в Как советский школьник заставил США реформировать систему образования

В 1958 году 16-летний москвич Алексей Куцков был признан американцами идеальным школьником, а президент Эйзенхауэр, посмотрев на него, реформировал систему образования…

e9a7e07e54d708742a2cd43ca9ce9b6e

Они никогда не виделись и даже не писали друг другу писем. Алексей Куцков вырос в Москве, Стивен Лапекас — в Чикаго. Их судьбы пересеклись лишь однажды, когда обоим было по 16 лет. Советскому и американскому школьникам суждено было представлять свои державы в одном из эпизодов исторического соревнования СССР и США — чья система образования лучше. И Алексей Куцков победил. Советский десятиклассник претворил в жизнь заветную мечту Никиты Хрущева: он не только догнал, но и перегнал Америку. На целых два года.

Collapse )
         
    Источник.

veselo

"Чтоб уничтожить вас, мы перевоспитаем ваших детей"

veselo

Не знаешь, что отвечать - отвечай [Тот-Чьё-Имя-Не-Произносят-В-Приличном-Обществе]

Обновленной школьной программе посвящается

Действующие лица:
МАРИВАННА, тридцать лет педстажа.
СИДОРОВ, тихий троечник.
КУКУШКИНА, отличница.
КОНТИНГЕНТ.

Среднестатистический седьмой класс усредненной общеобразовательной школы. На доске размашисто начертано: «Кто не страдал и кто не ошибался, тот цену истине и счастью не узнал» (Н.А. Добролюбов). Судя по этой цитате, да еще по частотности зевков КОНТИНГЕНТА, мы присутствуем на уроке литературы.

МАРИВАННА, монотонно: Таким образом, одним из ценнейших свойств человеческой личности автор считает способность к внутреннему изменению, стремление к самосовершенствованию, к нравственному поиску. СИДОРОВ, я к кому обращаюсь?

СИДОРОВ молчит.


Collapse )
samoobladanie

Проклятие Патрика Гамильтона

Оригинал взят у ibigdan в Проклятие Патрика Гамильтона

— И запомни, никогда, никогда, никогда, если ты хочешь получить степень, не наступай на монограмму PH!!! Из поучения новичков в Сент–Эндрюсском университете.


Жизнь любого университета полна мифов, легенд, преданий и примет. Что уж говорить, если это — старейший в Шотландии университет и в следующем году ему исполняется 600 лет. На его территории, близ церкви есть страшное для каждого студента место — выложенные на брусчатке инициалы PH. На этом месте в 1528–м году был сожжён студент этого ВУЗа протестант Патрик Гамильтон, так и не отрекшийся от своих еретических убеждений. И проклятие студента настигает каждого, вставшего на эти инициалы — неминуемое отчисление, провал на экзаменах или смерть от тяжёлого изнурительного похмелья.


Есть только один способ избавиться от страшного проклятья. На рассвете первого мая обнажиться, выйти к водам холодного Северного моря и броситься в его бушующие волны. Чем и занимаются студенты, предварительно потоптавшись на проклятой монограмме, а потом с гиканьем и виски бегающие голышом по городку Сент–Эндрюс. Вероятно, после такого купания и сблизился Принц Уильям с герцогиней Кембриджской Кэтрин Элизабет.


источник


Перепостить в ЖЖ Порекомендовать в Facebook Порекомендовать в ВКонтакте Твитнуть Отправить в Одноклассники Отправить в Мой Мир Google +1

veselo

МЫ - ВНУКИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ

Оригинал взят у igorsudak в МЫ - ВНУКИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
МЫ – ВНУКИ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ!

Один мой знакомый учитель прислал мне подборку цитат из сочинений выпускников киевских школ. Вот несколько перлов. 


 1. Ранiше був один президент на всi страни, i всi жили добре

2. Шевченко писав про голодомор на панщинi

3. Ярослав Мудрий – батько Богдана Хмельницького

4. Багато людей у свiтi дуже вiдрiзняються за шкiрою

5. Кай i Авель

6. Вiрш Лесi Українки «Contra sperma» ( "Contra spem spero!" - без надежды надеюсь)

7. Цнотливий аркуш

8. Ми - онуки своїх батькiв

19. Осип Мандель  Шпак

10. Горбачов став першим Президентом України

11. Юля обiсцяла всiм нам щасливе майбутнє

12. Ярослав Мудрий з отрядом козакiв звiльнив Київ вiд гiтлерiвцiв

Вот такие знания. Из 12 пунктов, всего один соответствует истине. Впрочем, главное, чтоб мову знали. Без остального в Украине можно легко обойтись.




samoobladanie

Начало обороны Львова 1918 г.



В ночь на 1 ноября 1918 года 1500 вооружённых солдат и офицеров австро-венгерской армии украинского происхождения без предупреждения вошли во Львов. Вооружённые формирования украинцев за одну ночь заняли все важнейшие учреждения города.

Австрийцы в такой ситуации объявили о нейтралитете. Утром город полностью контролировался украинскими войсками.

Бои во Львове начались на день позже, чем в Перемышле. Утром 1 ноября, сразу после перехода власти в городе в руки украинцев, польские лидеры Львова объявили о начале мобилизации. Одновременно началось укрепление польских кварталов города. В первой половине дня сохранялась напряжённая ситуация, хотя столкновений не происходило. Во второй половине дня польские формирования превратили Львовский политехнический институт и собор святого Юра в укреплённые пункты для сбора призывников. Улицы вокруг этих зданий были перегорожены баррикадами.

В ночь с 1 на 2 ноября в городе установилось затишье, которое и украинцы, и поляки использовали как время для накапливания сил.
Ранним утром 2 ноября во Львове раздались первые выстрелы. В разных частях города начались бои, которые приобрели ожесточённый характер возле вокзала, товарной станции, складов оружия и продовольствия. В результате поляки овладели этими ключевыми точками, что им позволило дополнительно вооружить ещё 3000 человек. Первоначально сопротивление украинским сичевикам оказывали только 200 ветеранов мировой войны из Польской Организации Войсковой, имевших 64 винтовки и базировавшихся в школе имени Сенкевича на западной окраине города; однако уже на следующий день ряды польских защитников Львова насчитывали 6000 человек, из них 1400 подростков — харцеров, гимназистов и студентов, получивших за свою храбрость прозвище «львовских орлят» (наиболее известный среди них — тринадцатилетний Антось Петрикевич, погибший в бою и посмертно удостоенный ордена Виртути Милитари).

Бои длились с переменным успехом до ночи с 21 на 22 ноября, когда украинские войска приняли решение оставить город.


Неразорвавшийся украинский снаряд, застрявший в стене Преображенской церкви во Львове
samoobladanie

Скворечник

В школе на урок труда детей попросили сделать и принести скворечники. Вовочка пришёл с деревянной коробкой в форме скворечника с глухими стенками без всяких дырок.
Офигевшая учительница спрашивает:
- Вовочка, а как же птичка туда будет залетать?!!
Вовочка:
- А птичка уже там!

А начинал Вовочка вот с чего:

samoobladanie

Происхождение свидомых укров от юпитерианских дельфинов

Я, наверное, не первый открываю сию Америку. Пшепрошем, Гамэрыку, бо саме так має називати рідну Неньку направду патрийотичний галичанин.

Думаю, не один животик уже был надорван до неузнаваемости при чтении данного гисторычного дослиджэння, способного поистине перевернуть картину реальности путём падения с дивана в припадке истерического хохота!

Однако вот причастился и я, чем не могу не поделиться.
Collapse )